Pure da me piove? l'unica citt? del mondo dove con 0 ?C riesce a piovere! Mi trasferisco, vado in Canada!
oggi 5 min nevica.. 5 min piove
2 parole sul Forum
Moderatore: VT Moderators
...spero guidasse il brother!West ha scritto:io ho farro rally con l'uno del brother>per la neve... ...x? ieri ho dovuto girare con la super opel della ragazza....la mia nn sarei neanke riuscito a tirarla fuori dal garage !!
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ehm... no -
IguanaOnBoard
- Messaggi: 13
- Iscritto il: ven dic 19, 2003 07:47
- Località: i pressi di Varese
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Oggi ho battuto ogni record. Dopo aver beccato la fregata della neve...sono riuscito a fare una serie di twist con la poderosa passat in dotazione in zona Auchan di Rescaldina. Reg?...ci sono delle scorciatoie incredibili! DavX se ti venisse in mente di abbraviare da quelle parti...porta l'assetto di un Wrangler con te!
Domani per? vado in quel di Aosta fino al 7 e...andr? a beccare la neve giusta! Cos? rodiamo un po' le gomme da neve. Sono stufo di consumarle in autostrada ad agosto!
Ciao Sbabbari, divertitevi in mia assenza!
p.s. messaggio per West: in riferimento alla UNO...approfittane, potresti farla diventare la prima versione cabrio in circolazione...Pavesi (il carrozziere) ? sicuramente in grado di darti una mano in proposito!
Una martellata a tutti e a presto!
Domani per? vado in quel di Aosta fino al 7 e...andr? a beccare la neve giusta! Cos? rodiamo un po' le gomme da neve. Sono stufo di consumarle in autostrada ad agosto!
Ciao Sbabbari, divertitevi in mia assenza!
p.s. messaggio per West: in riferimento alla UNO...approfittane, potresti farla diventare la prima versione cabrio in circolazione...Pavesi (il carrozziere) ? sicuramente in grado di darti una mano in proposito!
Una martellata a tutti e a presto!
Se sei incerto...tieni aperto! Boia chi molla!
buone vacanze...IguanaOnBoard ha scritto:Oggi ho battuto ogni record. Dopo aver beccato la fregata della neve...sono riuscito a fare una serie di twist con la poderosa passat in dotazione in zona Auchan di Rescaldina. Reg?...ci sono delle scorciatoie incredibili! DavX se ti venisse in mente di abbraviare da quelle parti...porta l'assetto di un Wrangler con te!
Domani per? vado in quel di Aosta fino al 7 e...andr? a beccare la neve giusta! Cos? rodiamo un po' le gomme da neve. Sono stufo di consumarle in autostrada ad agosto!
Ciao Sbabbari, divertitevi in mia assenza!
p.s. messaggio per West: in riferimento alla UNO...approfittane, potresti farla diventare la prima versione cabrio in circolazione...Pavesi (il carrozziere) ? sicuramente in grado di darti una mano in proposito!
Una martellata a tutti e a presto!
p.s.
il mio assetto rimane cos? com'? !!
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....cavolo ? il forum + frequentato del web !!! 
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Agggguri d buona Pasqua ! 
!!
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azzz...da quanto ke nn scrivo in questa sezione !!
cmq....Il perfetto Scooterista :
L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che
possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come
un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, per?,
apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo ? un disonore insopportabile. Devi
avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi
superare altre moto gi? contromano, occupare le strisce, impedire svolte,
metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi.
(ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cio? al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter ?
pi? veloce.
Non importa la cilindrata, ? pi? veloce. Questo perch? ci sono stupide
moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se
sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che ?
tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il
variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso
l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove ? un
segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocit?
che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al
massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore
al grigiore della citt?, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo
scooter ? "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la
strada neanche se ne accorger? (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono mag?e e misteri
insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perch? lo scarico fuma o il motore perde
colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal
meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, senn? rompi l'incantesimo e lo scooter non andr?
pi?.
Se la plastica esterna ? ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che
sei anche pi? fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo
scooter ? versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la
roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine
ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi pi? di 7000
euro non pu? rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'? un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o
attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto
laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il
dubbio che cos? la moto non si pu? pi? raddrizzare, ricorda che i
motociclisti sono abituati alle avversit? (pensa al cambio o la catena che
si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente
entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va
benissimo, ma anche la poltrona della nonna ? ok) per dimostrare che voi
potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, ?
inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
cmq....Il perfetto Scooterista :
L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che
possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come
un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, per?,
apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo ? un disonore insopportabile. Devi
avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi
superare altre moto gi? contromano, occupare le strisce, impedire svolte,
metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi.
(ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cio? al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter ?
pi? veloce.
Non importa la cilindrata, ? pi? veloce. Questo perch? ci sono stupide
moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se
sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che ?
tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il
variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso
l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove ? un
segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocit?
che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al
massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore
al grigiore della citt?, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo
scooter ? "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la
strada neanche se ne accorger? (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono mag?e e misteri
insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perch? lo scarico fuma o il motore perde
colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal
meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, senn? rompi l'incantesimo e lo scooter non andr?
pi?.
Se la plastica esterna ? ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che
sei anche pi? fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo
scooter ? versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la
roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine
ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi pi? di 7000
euro non pu? rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'? un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o
attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto
laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il
dubbio che cos? la moto non si pu? pi? raddrizzare, ricorda che i
motociclisti sono abituati alle avversit? (pensa al cambio o la catena che
si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente
entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va
benissimo, ma anche la poltrona della nonna ? ok) per dimostrare che voi
potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, ?
inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
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maaaa...nn ? rientrato ancora nessuno dalle ferie ???? 
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si ...ma hai fatto 3MESIIII!!West ha scritto:io ho ancora 12 gg di ferie poi si inizia
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